antrobiótica: hacia una vindicación del glotón

hacia una vindicación del glotón

spat Friday, June 15, 2007 by alonso ruvalcaba | mándalo por mail

el verdadero glotón es un solitario y un adicto. ya de pequeño empieza a mostrar signos de aislamiento y de fijación. acaso al año y medio despertaba gritando: ‘amoooón!!, amooooón!!’ porque su madre, con toda la crueldad de que era capaz, le daba a chupar jamón serrano, del que dejaba una tirita insípida y transparente. a los tres años decide, por ejemplo, que no quiere más fiestas infantiles, con todos esos niños correteando y todos esos odiosos adultos a los que debe abrazar, pero decide también, si es posible, que se siga preparando en casa una comilona (para mamá, papá y hermanita) que incluya lentejas en cualquier forma, cochina pibil, bisteces en pasilla, flan napolitano… al poco tiempo, cuando le pregunten ¿qué quieres de cumpleaños?, dirá: ir a comer al prendes o al dos puertas (viejos templos perdidos), donde probará su primera copa de vino. la revelación lo inquieta: ¿qué diablos es esto y por qué me lo enseñan hasta ahorita? con el paso del tiempo aprenderá a ir solo a restaurantes, a mercados o a alcanzar bicicletas con canastas de tacos, porque odia al pobre diablo, mujer u hombre, que se atreve a decirle, con cara de asco, frente a un morro perfecto o una pata de mula en un puesto olvidado cerca de la merced: “¿¡te vas a comer eso?!”

el verdadero glotón es un orate. tony bourdain, por ejemplo, se comió la otra vez el recién extraído corazón palpitante de una cobra y, en otra ocasión, le arrancó a mano los güevos a un cabrito, en una noche del desierto, porque él debía hacer los honores; después, compartió con una familia inuit un manjar de foca blanca, cachorrita y cruda, bigotes, hígado, riñón, ojos, que hay que chupar “como un pezón”. en un pueblito entre pinotepa y oaxaca el verdadero glotón se baja del camión a comer algo. en un puesto blanco le dicen: son tacos de perro. atrás, en un corral, lloran perros aún jóvenes. déme tres. el glotón no entiende la diferencia de clase entre el pulmón, el hígado, la lengua, la papada, el lomo de un cerdo. ¿y el recto? venga. las diferencias, para él, son de textura, de intensidad de sabor, nada más. no tiene fobias, salvo lo malhecho o lo podrido.

el verdadero glotón ríe, desde el fondo de sí mismo pero también hacia fuera, con una gran hamburguesa en la mano, de preguntas como éstas: “¿comes cuando no tienes hambre?, ¿te das parrandas de comida sin razón aparente?, ¿dedicas demasiado tiempo y atención a la comida?, ¿anticipas con placer y expectación los momentos en que puedas estar solo para comer?, ¿planeas con anticipación estas parrandas secretas?”, preguntas que prometen 12 pasos para liberarlo de la horrible culpa de la explosión de los sentidos, porque sabe que su respuesta, si alguna vez distrajera su atención de la comida, será un gran sí vindicatorio y feliz. (quienes lo escarnecen creen que el verdadero glotón está solo y vive en un mundo atroz. lo cual es cierto: pero, gran obviedad, todos estamos solos y el mundo es descortés para cualquiera.)

el verdadero glotón leerá estas palabras de david de jorge y h. etxeberria: “quienes dicen velar por nuestra salud, por nuestra integridad, son aquellos que envían a la guerra a nuestros hijos, nos enfocan con sus cámaras mientras acariciamos a nuestras chicas. lo que más nos gusta es el microbio, la podredumbre, aquello que se descompone y en su decrepitud, estimula nuestro olfato y nuestra vida. ¿nos quieren convertir en longevos cuerpos inmortales para que no dejemos nunca de pagar impuestos? aborrecemos esta cultura de la asepsia, de la higiene, de la corrección mental: nos gusta chupar la cabeza de un besugo, comernos las tripas asadas de una becada, lamer la corteza enmohecida de un queso enfermo, bebernos el jugo de una cepa podrida, intoxicarnos con sabia insensatez, envenenarnos para morir más felices. cojones.” las leerá y sabrá, interminablemente, que, al menos en esto (salvo que para el verdadero glotón no hay nada más que esto), él tiene la razón.

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